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                每個家長都希望孩子成功幸福,只有心理健康了這些才可能實現。世界衛生組織對心理健康的定義是:處理生活中的壓力,發揮潛能有效工作,為社會作貢獻的狀態。這不也是對成功的定義嗎?研究表明這些因素都是與“成功和幸福感”最相關的。心理健康蘊含著上進心、責任心、毅力、抗挫折能力、愛心等優良品質和行為習慣。

                作為負責學生心理健康測評、診斷和咨詢的學校心理學家,我工作中最大的感受是:來求助的家庭問題可能不一樣,共同點卻是一樣的:基本上至少晚了3年,有的甚至晚了20年,孩子已經30出頭,才找到我。很多孩子無法處理生活中的任何壓力,不能正常工作,連父母都不尊重,更不用提為社會作貢獻,這和“心理健康”的定義正好相反。出現這種情況再去干預、治療,事倍功半。

                家庭關系是心理健康的起跑線

                我的弟弟、妹妹都有嚴重的心理問題,都是青少年末期發病,到現在還需要別人照顧,無法處理生活中的壓力,更別提發揮個人的潛力了。

                首先,他們成長過程中基本的心理需要沒被滿足。孩子的第一個基本需要是“歸屬感”。

                和睦的家庭是孩子力量的源泉。生活在和睦家庭里的孩子,每天都在上著最生動的“心理健康”課,他們知道怎樣處理壓力,怎樣解決沖突,這些都是孩子在家庭生活中觀察和學習來的。而我的父母是小吵天天有,大吵三六九,逢年過節吵得更厲害。

                生活在父母關系不和諧的家庭,重復暴露在充滿矛盾、要求不一致的環境中,會增加孩子的不安全感,削弱對情緒和行為的控制能力,更容易恐懼、抑郁、憤怒。父母之間長期沖突,無論是否離異,與孩子的焦慮和問題行為都成正相關。孩子暴露在沖突中的時間越長,負性情緒越多,相應的行為反應,比如攻擊性行為也越多,成年后的親密關系更為脆弱,更可能離異。

                如果說人生有什么起跑線,孩子的起跑線就是父母的關系。我和我的弟弟妹妹早已經輸在起跑線上了。我弟弟在18歲發病時,正是我母親因為和父親多年的矛盾而離家出走,幾個月不知去向。我去醫院看弟弟,他當時出現了幻覺,沖著門外喊“媽”,還問我:“我只想全家人生活在一起,這個要求過分嗎?”

                夫妻關系惡劣還會直接影響到父母和孩子的互動。我爸爸重男輕女。我的名字像男孩的名字,是出生前就起好了的,我出生后爸爸一看是個女孩也懶得改了。妹妹出生時,爸爸一看又是女孩,扭頭就走,連飯都不給媽媽送。所以我媽媽看到我妹妹的時候,雖然在生活上照顧她,但是沒有那種愛,也沒有那種聯結。

                孩子與母親最初的依戀十分重要。在嬰兒期,不光是喂飽孩子,每個給孩子的眼神,跟他講的話,還有擁抱,都在向他傳遞“你很重要,世界很安全,我會一直在你身邊”,這樣,孩子就會信任這個世界,對未來充滿希望。

                而我妹妹缺失了這些。媽媽懷弟弟的時候,剛一歲多的妹妹被送回父親老家近兩年,所以她和母親關系一直很淡漠,對周圍的世界有不信任感。工作的時候,一直懷疑別人在說她的壞話,出現了精神分裂的癥狀。

                自主感和成就感是心理健康的根基

                除了歸屬感,成就感和自主感也是孩子最基本的心理需要,這些直接影響到孩子未來能發揮多大潛能。

                我弟弟從小學習能力比較差。小孩子遇到困難,比如作業做不出來,第一個反應很可能是逃避。小學時弟弟一做作業就說自己“頭疼”,爸爸就要求我替他做。他一直這樣逃避,在學習中完全沒有成就感,課外也沒有其他做得好的事情來體會自信心。

                如果一個孩子在各方面都找不到讓自己感受到成就感和自主感的活動,他的心理健康就沒有一點根基。孩子有自己天生的能力和個性特點,需要父母的接納和尊重,才能建立成就感和自主感,否則他們的心理健康就有很大隱患。

                曾經有一個音樂天賦很高的學生告訴我,因為她們的媽媽鋼琴彈得非常好,每次姐妹倆練琴,馬上就能聽出哪里不對,所以總在挑毛病。現在她和姐姐一輩子都不會再碰鋼琴,因為每次看到或想到鋼琴,感受到的都是屈辱。

                她記憶最深刻的畫面是,一個冬天的晚上,姐姐受到責罵拒絕練琴,被媽媽趕到冰冷的院子里罰站,姐姐穿著拖鞋和很單薄的衣服,而她跪在在媽媽面前求她讓姐姐進屋里來。這是她對鋼琴最深的記憶。雖然媽媽的目的是讓女兒進步,可她一味地批評和懲罰,只會讓女兒把“練琴”和負面的情緒聯系在一起。

                大量的心理學研究證明,無論是師生還是親子互動,只有把鼓勵和指正的比例保持在4∶1到5∶1的時候,孩子接受起來才更有效。孩子彈鋼琴總有好的地方,要是這樣說:“孩子你看,這么難的曲子你都堅持練了一個多星期了,我特別佩服你這種毅力。”孩子就更有意愿和動力堅持下去。

                有一個爸爸不會彈鋼琴,可是家里倆孩子特別喜歡彈鋼琴,因為他們一彈鋼琴爸爸就在旁邊,用既羨慕又崇拜的眼光看著孩子說:“你們彈得真好!”孩子就可喜歡彈鋼琴了。

                我們要給孩子盡可能多的積極記憶。我們每天對孩子的臉色、說的話、管教的方式、傳遞的眼神等,都會成為孩子的記憶,成為孩子心理健康的食糧。

                父母的態度決定孩子如何面對挑戰

                孩子未來是否能夠成功、充分發揮潛能,少不了面對困難時的韌性和恒心。但是面對困難和挑戰的時候,是什么在影響孩子選擇堅持還是放棄、選擇爭取還是退縮?

                積極心理學的創始人之一馬丁·塞利格曼博士的研究表明,三個原因決定孩子面對困難和挑戰是悲觀還是樂觀。

                一是孩子常聽到和看到的父母對日常生活事件的因果分析。如果孩子成功的時候,父母總是歸結為孩子個人的努力或特長,如“你交流能力真好,我都被你說服了!”孩子就會慢慢形成樂觀的解釋方式。

                二是孩子失敗時父母批評的方式。如果孩子失敗的時候,父母總是歸結為孩子個人的錯誤,并給他貼標簽,如“你就是記性差”“女孩子數學都不好”等,孩子就會慢慢形成悲觀的解釋方式。

                三是早期生活中有負面事件反復發生。如親近的家庭成員在自己幼年時離世、父母離婚或長期發泄負面情緒等。如果沒有適當引導,孩子會覺得不論自己如何努力,壞的結果總會出現,個人努力不會有用,所以感到無助,將來在遇到困難時則更容易選擇放棄。

                孩子在各方面表現都好的時候,通常一好百好。但孩子犯錯以后,已經是極度的悲傷、恐懼、失望、有挫折感了,會對父母、老師的反應留下特別深刻的印象,管教的效果也會截然不同。

                我工作的高中曾有幾名男生在網絡上攻擊某位老師,校方發現后每個學生的家長都被叫到學校談話,要接受停學的處罰。來開會的時候有的家長臉上都快掛不住了,可以想象回到家里他們會怎么發作。

                可是有一位爸爸非常心平氣和。開完會之后我問他:“您的反應為什么跟其他家長不一樣?”

                他就告訴我:“誰年輕的時候沒犯過錯。我跟孩子談過這件事了,他其實根本沒上過這個老師的課,就是因為別的同學都在說這件事情,他跟著瞎起哄,結果他說的話更難聽,也得到了更嚴重的懲罰。但是孩子對這件事記憶非常深刻,他學會了要三思后行,不要人云亦云。”

                孩子失敗的時候,父母的態度決定了孩子從失敗中學習了什么。如果我們發火了,孩子就會想怎么反抗我們,跟我們爭辯,就轉移了目標,把焦點變成跟孩子的沖突上,就錯過了在錯誤中學習的機會。

                “為將來的成長而學習”還是“為過去的錯誤而懲罰”,不同的管教理念,對孩子面對錯誤或失敗時的心態有天壤之別的影響。

                將世界衛生組織對心理健康的定義落實到生活中,是相互支持愛護的夫妻關系,相互尊重的親子關系,這兩樣有了,孩子就打下了一個堅實的心理健康基礎。

              (作者系美國加州弗里蒙特市聯合校區學校心理學家)

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